[Aretina]

- Hai fiule, inca un pas, inca un pas, inca unul, asa, asa, micut, incet-incet!
Marieeee, adu repede camera video sa il filmam pe feciorasul nostru, a venit de la club!

[Aretina]

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-
Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit!
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
- Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!

[piticou]

-Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel!
-Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă!
-Mărul: Eu arăt ca o inimioară!
-Banana: Haideţi să schimbăm subiectul...:-)

Un tip şi o tipă : Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii......

[Aretina]

- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
- Fumezi ?
- Nu...
- Bei ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile...
- Niciodata nu mi-am inselat sotia...
- Atunci ,de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!

This post has been edited by Aretina: 23 December 2011 - 11:44 AM

[piticou]

Un accident moto, domnu' comisar cu invataceii dupa el:
-Astazi va voi arata cat de importanta este purtarea castii. Uitati-va la cel care nu a avut casca - ochii in copac, creieru in porumb, maxilaru lipit pe duba aia alba...
Acum uitati-va la cel care a purtat casca. Zici ca-i viu !

[pretorian]

Denumirea unui cioban caruia i s-a furat oaia, oairless

[piticou]

[pretorian]

Ea : Iubitule sunt gravida. Ce ai vrea sa fie? El : Banc !!

[piticou]

Merge un mosneag cu un zaparojet pe drum, si se ciocneste cu un BMW plin de mafioti.
Mafiotii incep sa se rasteasca lamos ca de ce le-a stricat masina si ii cer rascumparare 4 000$, la care mosul spume
"No problem!"
Se duce si deschide portbagajul, deschide una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani , scoate doua pachetele de bani si le inmaneaza mafiotilor.
Mafiotii mirati il intreba de unde are atatia bani, la care mosul le zice ca se ocupa cu vanatul iepurilor.
Dornici de bani, mafiotii se inteleg sa se intalneasca cu mosul si sa-i invete sa vaneze iepuri.
Peste o saptamana ajung mafiotii intr-un sat si intreaba o babuta unde locuieste mosul care vaneaza iepurii.
Afland adresa, ei pleaca si dau de un castel mare, mare cu bodyguards in jurul sau. Mafiotii se apropie de unul si ii spun sa-l cheme pe mosul care se ocupa cu vanatul iepurilor.
Bodyguardul isi scoate mobilul, culege un numar scurt si zice:
"Domnu', au venit iepurii."

[piticou]

!

[pretorian]

Bancul momentului Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului :
- Boc, ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer, dom' presedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amarati, nu au nimic si nici postasu' nu a mai trecut pe aici de fo juma' de an. -Ehhhhhhh! zice Base. Tineret - tineret, hai cu mine, sa-ti arat cum se face!
Ajung ei la prima casa.
- Sa traiesti, tataie -zice Base catre un mos
- Sa traiti si voi.
- Venim din partea puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica ?
- Vaiiii, ce veche este si ce mica... si se darama!... (zice mosu').
- Noteaza, Boc: casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii !!... Sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ?
- Vaiiii, asa este, e batrana, cicalitoare, ma si bate...
- Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii !!
Mosu' plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut, s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si p..a o ai batrana si nefunctionala ?
- Vaiiii, dragilor (lacrimand, spune mosul! si asta e adevarat...
- Noteaza Boc: o p..a din partea puterii.

This post has been edited by pretorian: 28 January 2012 - 11:44 AM

[piticou]

Un dietetician se adresează participanţilor la o conferinţă:

- Nu aveţi idee cât de distrugătoare sunt pentru organism unele alimente: carnea este toxică, alcoolul nu este bun, cafeaua este asemenea unui drog. Dar există ceva care este mai toxic decât toate acestea la un loc. Îmi poate spune cineva care este acel aliment care, după ce este consumat, vă face să suferiţi foarte mult, chiar ani în şir?

Un bătrânel din primul rând se ridică timid şi îşi dă cu părerea:

- Să fie oare tortul de nuntă?...

Accidentul lui Lucescu

Iata vine-un tramvai rosu, cu un jeep in varful lui,
Lucescu privind la dansul se facu-n obraji galbui.
Cam asa fu intamplarea, cu tramvaiul, toti o stim,
Dar ne-au mai scapat detalii, hai s-o dezvoltam putin.

Intr-o zi de miez de iarna, da-nsorita ca in mai,
Mergea linistit pe sine vatmanul cu-al sau tramvai.
Si aluneca la vale ca pe Clabucet cu placa
Spre pasajul Basarab, dar venind dinspre Apaca.
Si mergand asa voios, cand nu se putea mai bine,
Zari jeepul lui Lucescu ce parea parcat pe sine.
-Tu esti Mircea?! - Da vatmane! - Te rog da-te de pe sina
De nu schimb intr-o gramada de fier vechi a ta masina
Dar nepasator Lucescu a ramas asa de-a latul
Nestiind ca fix spre dansul se-ndrepta "acceleratul".
Si a claxonat vatmanul, a pus frana da-n zadar,
Mircea se gandea pesemne: "De ce Rat e titular"!?
Nici n-a auzit claxonul c-asculta la RadioZU,
Cu volumul dat la maxim, Adele cu " Someone like you".
Iar in cateva secunde treaba deveni nasoala
Caci pe jeepul lui Lucescu scria.... "dauna totala"
Nestiind ce se-ntamplase,tremurand de nervi din buze
Mircea-si reveni cu greu si-ncepu ca sa se scuze:
-Eram aplecat vatmane, mi-asezam in jeep un pres,
Cand te-ai prins c-o iau in stanga, nu puteai sa dai un "flash"?!
-O , tu nici visezi Lucescu, cati in cale mi s-au pus
Un Logan , doua BMW-uri si un Jeep al unui rus
Eu la toate le-am dat "flash"-uri, in oglinzi nu s-au uitat,
N-au vrut sa stea pe-a lor banda si acum stau la remat.
Ca vatman am experienta si la Varna si-n Oituz
Bine,...n-am condus tramvaie, doar troleu si-autobuz.
-Tu habar n-ai cine sunt, am Ucraina la picioare
-Deocamdata esti sofer , la picioare-ai trei pedale.
Decat s-asculti RadioZU si sa stai cu presu-n mana,
Mai bine erai atent si-apasai pedala "frana".
-Ce-am sa-i spun eu la nevasta cand o sa-mi dea telefon?
-Raspunzi si spui ca masina i-ai facut-o "acordeon"
-Bai vatmane, vin la tine, simt ca mi-am pierdut rabdarea
- Ca sa poti sa vii la mine, cheama-ntai "descarcerarea".
Si-n timp ce se tachinau despre-acest ambuteiaj
In zgomot de girofare vine primul echipaj.
Coboara un politist, gras, care putea a mici
-Va salut, agent Popescu.Ce s-a intamplat aici?
Vatmanul coboara primul, spre a povesti "minunea":
-Un degajament al sinei a produs extorsiunea.
Pe la ora 2 parca, nu am mai putut frana,
L-am lovit si dupa care, v-am mai spus....puteti uita.
Si nici nu-i dau RCA-ul, sa isi puna pofta-n cui,
Sa-i plateasca Shaktior-ul, nu eu, c-a fost vina lui.
Fara sa se uite-n spate, a tras stanga, brusc , cu patos,
La fel de brusc cum Bianca a plecat de la Capatos.
-Minte domnu’ politist, nu a fost doar vina mea
M-a vazut de la Apaca, si daca vroia... frana
Dar eu nu intru-n scandaluri, sunt un antrenor model,
Nu injur, nu scuip arbitri; Si acasa sunt la fel
Si copii mei sunt pasnici, fix la fel ca tatal lor,
Razvan nu bate pe nimeni, nici ca om, nici c-antrenor.
Asa ca imi cer iertare, sa uitam ce s-a ‘ntamplat
Iarta-ma c-am facut stanga, si te iert ca n-ai franat.

Si cam ast’ a fost povestea, insa stiti care e baiul?!
Mircea n-a avut bilet dar s-a plimbat cu tramvaiul...!

[piticou]

Instructorul de parasutism:
- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.



O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...

[piticou]

Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.

Sotia: Ai mancat ?
Sotul: Ai mancat ?
Sotia: Ma imiti ?
Sotul: Ma imiti ?
Sotia: Te iubesc !
Sotul: Da, am mancat !

O femeie in farmacie:
-Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?
-Da, avem, plasture!
-Si unde se pune ?!
-Pe gura!

[piticou]

De ce au pierdut albanezii războiul? Era arcaşul bolnav!

Cum distrugi un tanc albanez? Îl împuşti p-ăla care-l împinge!

[piticou]

[piticou]

Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin cu calatori :
-Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijoc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus dupa care striga la el:
-Ia mai zi, ma, o data, care sunt dobitoci, bulangii si hoti?
Betivul se culege de pe jos si zice:
-De unde p*** mea sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!...

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
- Cine s-a culcat cu nevasta-mea ?!?!
Nu zice nimeni nimica .
Barbatul mai striga odata :
- Cine s-a culcat cu nevasta-mea ?!?!?!
Incepe unu sa rada.
- Ce e asa amuzant, mai ?
- Nu ai destule gloante !!

Se întâlnesc doi amici pe stradă:
- Măi, tu știi ce este un stilist?
- Da! Un moldovean care ține cu Steaua.

[piticou]

Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!

[piticou]

Un bărbat intră în magazinul de pantofi. Se uită ce se uită, şi cere vânzătoarei să îi arate o pereche de pantofi. Îi ia şi încearcă. Vânzătoarea îl întreabă:
- Cum sunt?
- Mă strâng puţin - răspunde acesta.
- Încercaţi să scoateţi limba - spune vânzătoarea.
- Thoth mă strângh phusin...

Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti..

[piticou]

Pe o strada intunecata mergea o tipa spre casa. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cand se uita peste umar, vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite…Ingrozita, tipa ia o caramida si o arunca spre monstru: “Zbaaaaang!”.La care monstrul:- F*tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamana incerc sa ajung cu el acasa !