[Trepadushu]

Intr-un sat unguresc din Ardeal, a venit un fotograf nou... Satenii au inteles rapid ca acesta nu are experienta, cadrand aiurea pozele si -de cele mai multe ori- facand portrete in care oamenilor nu li se vedeau ochii. Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, pentru niste poze de trimis la rudele din Ungaria. - Bune ziua, domnu' foto! Vènit noi la dumnèvostre se foteti la noi!... Acuma, pè mine foteti in fund... si pè fata in píciore... Da' stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto?... Foteti la noi ase de sè ne iese ochii!

[Trepadushu]

este foarte adevarat:

Du-te in bucatarie, da drumul la gaze, intoarce-te peste 56 de minute si aprinde un chibrit. Iti va aparea numele persoanei iubite pe tavan. N-ai suflet daca nu trimiti la toata lista...







ps: totusi sa nu incerce cei ''saraci cu duhul'' , la ei nu e valabila treaba.

[RobertKiran]

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era
extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o {cuvant urat}.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu.... In rest a fost bine."

[james_bond]

Tare

[RobertKiran]

Un banc citit pe scuteristi.ro ... dar un banc la care am ras cu lacrimi. Il pun si aici:
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.

Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...

[Cameliaa]

Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un
cunoscut il intreaba:
"Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?"
"Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."
"Da? Bravo!"
"Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam... "

[Mika]

Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un
american miliardar...

[Mirunaa]

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

[dacian]

Noaptea,inainte de teza.
In apartamentul dirigai suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata aceasta raspunde:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam f....i gâtu` mã-tii !

[dacian]

CITATE HAZLI

1. Este bine sa lasi bautura….insa rau este sa uiti unde ai lasat-o..

2. Banii nu fac fericirea….o cumpara gata facuta.

3.. Inteligenta ma urmareste. ….dar eu sunt mai rapid.

4. Fugi de tentatii…..dar incet sa te poata ajunge.

5. Exista o lume mai buna…….. dar este foarte scumpa.

6. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.

7. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni……dar de ce sa risti?

8. Alcoolul omoara incet, incet……nu conteaza, nu ma grabesc.

9. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi……”trage”
si….”impinge”!

10. Viata e asa de tragica : azi esti aici, maine iarasi…

11. Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca
niciodata nu vin cand ii chem.

12. Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa
se va si intimpla.

13. Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si
nu ii inteleg nici actiunea.

14. Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele,
apoi iti atarna de gat o viata intreaga.

15. Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.

16. Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi
prea tirziu.

17. Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort
costa mai mult decit tortul.

18. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

19. Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e
somn si trezindu-se cind inca le este.

20. Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi
faca bagajele.

21. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

22. Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

23. Daca ti-e foame - maninca sare : o sa iti fie sete!

24. Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

25. Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.

26. Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data
viitoare cind are nevoie de ajutor.

27. Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede pe ici-colo.

28. Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca
profesorii nu sunt platiti suficient de bine.

29. Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de
lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

30. Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie,
deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare
Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel…

This post has been edited by dacian: 27 January 2009 - 10:51 PM

[dacian]

Culmi
> Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...
> Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern...
> Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii...
> Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci
deloc...
> Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...
> Culmea sexului in grup: sa ramai pe din afara...
> Culmea prostiei : un politist blond...
> Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
> Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ...
> Culmea zgarceniei: cand iti arde casa ... sa dai BEEP la pompieri...

[fatcat]

Culmi
> Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...
> Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern...
> Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii...
> Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci
deloc...
> Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...
> Culmea sexului in grup: sa ramai pe din afara...
> Culmea prostiei : un politist blond...
> Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
> Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ...
> Culmea zgarceniei: cand iti arde casa ... sa dai BEEP la pompieri...

Culmea prostiei : un politist blond...
Nu e adevarat! Culmea prostiei trebuie sa fie o politista blonda...

[cosmin26]

Bula cica avea un cal

Iar calul n-avea nimic impotriva.

[vip72]

Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:
- Buna Ziua! Aveti cartea “Dinamo in Liga Campionilor”?
- Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.



Stăteau o şopârlă şi o koala într-un copac… şi fumau MA.RI.JU.ANA… La un moment dat i se face sete şopârlei şi se duce la un râu să bea apă.În râu era un crocodil, şi zice crocodilul la şopârlă:
- Ce-i cu tine mă, ce eşti aşa de ameţită? Şi şopârla îi zice:
- Io si cu koala stăm şi fumăm MA.RI.JU.ANA. Se supără crocodilul şi se duce la copac, să o certe pe koala. Într-un final, ajunge crocodilul la copac, se uită sus la koala, la care koala se uita la el uimită şi zice: - FAAAA!!!, ESTI PROASTA?....CÂTĂ APĂ AI BĂUT, FĂ???

This post has been edited by vip72: 29 January 2009 - 12:55 AM

[cosmin26]

CUM SE SIMTE UN NEURON IN CAPUL UNUI POLITIST?
SINGUR

[cosmin26]

CE-I TRECE UNEI MUSTE PRIN CAP CAND SE IZBESTE DE UN PARBRIZ?
CURUL !

[cosmin26]

Cica un pusti il intreaba pe tatal sau:

-Taticule,ce este ala un ''TRAVESTIT'' ?

La care tatal ii raspunde:

-Nu stiu fiule, intreaba-L pe ma-ta !

This post has been edited by cosmin26: 30 January 2009 - 02:40 PM

[commandorsteel]

Ursul si marmota din reclamele Milka se cacau in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: -Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste cacatu de blanita? -Nicidecum , raspunse marmota. Si ursul lua marmota si se sterse cu ea.

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
- Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc:
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashela!
- Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!...

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
Turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Pe {cuvant urat}', acu' cinci minute a trecut peste mine!


Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.Deodata, cineva ii bate in geam. Domnule, teroristii i-au rapit pe parlamentari Romaniei si cer 100 de milioane de dolari rascumparare. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc, acum mergem din masina in masina si facem si noi o cheta.Bine, bine, si cât da fiecare? intreaba omul din masina......Cam 5 litri..!


Un orasean bogat, isi face o casa de vacanta in inima muntelui, aproape de o stana de oi.
Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de un zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa:
- Mai, Ioane, daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa stii ca ti-l dau tie!
Zis si facut! Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul.
A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator:
- Nene, deschide, sunt eu, Ion! Am venit cu tata sa ne dai si frigiderul!!

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
- Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba batranica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet.
- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?
- Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
- Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata.
Cu un aer victorios batranica raspunde:
- Da, dar macar am gaurile facute...


Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.

Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani,
sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul
meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di
loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul
meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di
loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di
toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni
plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului
meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani,
sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim
di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani,
sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem
cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani,
sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Cu drag,


PS: Mi-i dor di "Oras din Croatia" ca di mama


Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...


Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava! Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta


Porcusorul isteric se plimba cu bicicleta. Iepurasul se plimba pe l�nga el: - O sa cazi, o sa cazi, o sa cazi! Deodata porcusorul cade �ntr-o groapa, cu bicicleta cu tot. Iepurasul, de sus: - HA! Ai vazut, ai vazut? Din groapa se aude o voce ragusita: - Parchez unde vreau eu!


O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi, femeie, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!


dialog :
- Iubitule, stii care-i viteza limita admisa in sex?
- Nu iubito !
- 68 de km pe ora.
- Dar de ce, draga mea ?
- Pentru ca la 69 te rastorni...


Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta.Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 mil$. Cand sa parcheze...n-avea loc. Mai da el o tura spunand:
-Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$...
Nimic...parkingu' full!Inca o tura:
-Doamne, te implor, donez 300.000$!
Nimic...
-Doamne...dau 500.000$!!!
Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca.Evreul repede:
-Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!

[cortez222]

daciane fa ceva cu asta ca nu suntem noi aia care vrea sa vada kkt-urile asta ,daca vreau sa vad imi iau dupa odc,blocheaza-i calculatorul,viruseza-l.......baga-las in (cuvint urat)masii..

[florinionas]

daciane fa ceva cu asta ca nu suntem noi aia care vrea sa vada kkt-urile asta ,daca vreau sa vad imi iau dupa odc,blocheaza-i calculatorul,viruseza-l.......baga-las in (cuvint urat)masii..

spuneti fratilor ca a gresit forumul.Daca vrem filme ne uitam noptea la Tv nu trebuie sa ne arate el.